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 对你，我是应该按下删除键，然后再按确定吗？这样可以把你的好彻底删除吗？不管可以不可以，为了你也为了我自己，我按下了那个键。 那一刻，全身无力的瘫坐在床边，努力克制不是为了忍住不哭，而是为了不让哭声太响惊动隔壁的人。二十年来，没有那么放肆地哭过了。感觉站不起来，于是就趴在那宣泄自己的痛。。。你对爱的态度怎么会变成这样，也许没人会理解你受到的伤害。但是你却伤害了别人，而且很深。我那么难过，不是因为你的拒绝，而是你对爱的态度怎会变的那么轻了了。
      那一刻让我觉得好陌生，但是我确定那不是真正的你。你说你不想伤害我，也不想被伤害；你说你答应我毕竟会伤害另一个人；可是你知道吗，这一刻你让所有的伤害让我一个人承受。
      如果你是真心，也许那两天都是我最幸福的时间。可是我知道你的心变了，所以才让我在表面的幸福中慢慢沉淀伤痛。。。你不愿投入感情了，那不是你的现实。你说你喝酒就可以什么都不想，我不觉得你那样会让自己得到释放，只会让自己在逃避中得到暂时的重生。你经常喝的反胃。。。你不知道你的身体在烟和酒精中渐渐失去吗。。。也许真的不敢再爱了，还是成为最痛的回忆。
     删除键后，闭上眼我按下了确定。我需要一段时间走出阴影，但我尝试着。。。

　　但是渐渐的才发现自己是那样的空虚，在精神上我就是一个乞丐．．．

　　我的脑子也许装了太多的的幻想，却装不了丰富的知识．．．每当的每当自己想展示自己，漠然神伤，一片空白，于是继续保持着爆发前的那最寂静的沉默．．．因为我虽然听懂他们的地道的地球话，但是我不知道下一步该怎样继续这话题，更不知道这件事为什么会发生在某某国度某某人．．．这是我的不幸．．．

　　当有家庭孩子的聚会时，虽然不用再保持矜持，但此时我真想我是一个可怜的乞丐．．就读浙大的姐姐不用说，说起话来，可谓是滔滔不绝，小学六年级的妹妹已博览群书，仅四大名著就可以背出来．没有任何夸张，只是自己的嘴很夸张的牢牢紧闭．．．．这是我的大不幸．．．

　　有句话：＂不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡＂．我的心是不是已经在沉默中灭亡了呢．．．

　　我是学新闻的，我却不怎么去关心政治或者世界的锐变的热点，在我眼里＂崇尚＂的新闻大部分是一些宣传美丽外表的肤浅的娱乐新闻．虽然充其量也是八卦新闻．但是没有深的，新闻也不会深入我的心坎．而将来的我又怎样在繁杂的世界中挑选一点一滴来成就自己的梦想．

　　这一些都成了我不能言说的伤．．．

    晚上在奶奶家吃饭，以一种贵客的姿态展现在家人面前．因为我是大学生，远在湖南回来．．．．．．

　　听着大人说着将来的将来，谈论着是是非非，畅谈我们的命运．

　　姐姐是我们家孩子辈中最早出道的－－就是出社会的．她大四了，即将进入社会．也许是社会的残酷，也许是时代的变迁，毕业于浙江大学的她为了工作消瘦了好多．瘦削的脸庞不能不让我再次进入沉思．刻板的爸爸对他虽是倍加称赞，但是对她的感情方面仍是极为不满．在爸爸看来，现在的感情都是不现实的，都是浪费时间的废物．听上去有点没人性，但是又有什么错．的确，他们是过来人．爸爸说，在没有确定下来工作时．感情都是虚幻的．他劝姐姐分手．姐姐是个倔强的人．不会以个人地位或者说家庭背景来衡量幸福．我觉得姐姐说的很好，但是爸爸却又说了一句更让我接受的话．他说你们是理想化的，你们不知道，真正进入婚姻的时候，你会知道　．

我明白，我现在该做什么．因为将来我不想平凡．